Главная » Библиотека » Анекдоты по Final Fantasy VII

Анекдоты по Final Fantasy VII

Едет Клауд на мотоцикле к Забытой Столице и вдруг вспышка света, и он обнаруживает себя стоящим на лугу, покрытом цветами, и слышит так приятный сердцу голос Аэрис:
- Ты снова пришел? Тебе опять одиноко?
- Гляди, а новые патроны с транквилизаторами хорошо работают! - сказал Язу, рукой показывая на уснувшего за рулем Клауда.

***

Клауд напоил Реда 13 бензином. Ред 13 прошел десять метров и упал.
"Все топливо уходит в огонек на хвосте", догадался Клауд.

***

И вошел Кададж в озеро светлое. почернело, помутнело чистое озеро. Давно не мыл Кададж свою одежду.

***

«Смотри на меня и делай как я», призвал Кададж, после чего принялся пить из грязной лужи.
Напились следом все дети и превратились в адских козлов.

***

Аэрис и компания в тюрьме в здании Шинра.
Аэрис стучится в соседнюю стенку:
-Клауд, а помнишь наш договор?
-Какой договор?
-Ну что я пойду с тобой на свидание?
Раздается чудовищный удар об металлическую стенку. В ней появляется вмятина в форме головы и рукоятки меча.
- Ой, Тифа, ты тоже здесь????
***

Из архивов наблюдений одной из лабораторий Шин-Ра:
- Сейчас мы будем проводить тест на IQ.
Лоз:
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.

***

Рено скучно, он начинает приставать к Руду и спрашивает:
- Сколько у меня зубов?
Руд на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя, при таком образе жизни, штук двадцать восемь, наверное.
- Правильно! - ухмыляется Рено. - А в какой руке?

***

Звонок на телефон Язу. Робкий голос:
- Алло! Я туда попал?
Язу *доброжелательно*:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***

Язу: Я хочу есть как тигр!
Лоз: А я хочу есть как слон!!
Кададж *тихонько*: Гы, а я как крыса уже все сожрал...

***

- А зачем нам такой здоровый пучок укропа? - с интересом спросил Кададж, увидев Клауда с елкой.

***

- Язу, вот скажи мне, что такое идиот?
- Идиот, Лоз, - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
*пауза*
- Hеа…

***

Посреди ночи Тифа услышала под окнами «Седьмого Неба» цоканье копыт, а спустя секунду раздался решительный стук в дверь. Не раздумывая, она открыла.
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

***

Язу, конечно, может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться!!

***

Рассуждения Ценга: «У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!»

***

Клауд и Кададж пришли в гости к Аваланч в «Седьмое Небо». Тихий семейных ужин. Внезапно Тифа не выдерживает и спрашивает Кададжа:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
Кададж *смущенно*:
- Есть… Но рукой я достаю дальше.

***

Рено и Руд в командировке, ночуют в одном номере:
На следующий день Руд заявляет:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Рено *удивленно*:
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

***

Приходит Кададж в гости к Язу - и тут же, прямо на пороге, со звоном роняет челюсть:
- Язу! Ты почему в одних трусах по дому ходишь?!?
- Так ведь, Кададж, никого ж нет.
- А почему с ган-блейдом?..
- А вдруг кто-нибудь придет!!

***

Язу выговаривает Кададжу:
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Клауда!
Кададж бледнеет:
- А что, он и к тебе ходит?!

***

К Язу обращается прохожий на улице:
- Девушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
Язу поворачивается и холодно отвечает:
- А ты скажи мне еще раз «девушка» - и сразу там окажешься!

***

- С каких слов Кададж начинает умную речь?
- Мать сказала, что...

***

Кададж поздним вечером приходит домой: глаз подбит, куртка испачкана...
Клауд в страшном волнении кидается к нему:
- Малыш, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели...
Клауд в гневе, мечет громы и молнии:
- Опознать их сможешь?!
Кададж, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...

***

К Язу на улице привязался мужчина:
- Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая?
Сильвер возмущенно:
- Я не девушка!!
- Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка?

***

Тифа наконец обратила внимание на влюбленного в нее Руда и пригласила его к себе в гости:
- Дорогой, этот обед я приготовила сама. А завтра я еще что-нибудь приготовлю. Как тебе моя идея? Ну, что же ты молчишь? Скажи хоть слово… подай хоть признак жизни…

***

В ресторане Рено подсаживается к одиноко сидящему за столиком Язу:
- Язу, ты танцуешь?
- Не видишь, что ли? Жру я!

***

Кададж ругается на Язу:
- Зачем ты опять в Руфуса кирпичом запустил?!
Язу *искренне раскаиваясь*:
- Кададж, я больше не буду...
- А ему больше и не надо!

***

Лоз сидит у озера в Аджите и бьет кувалдой по воде, старается изо всех сил.
Язу ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить:
- Эй, что ты делаешь-то?
Лоз *деловито*:
- Крокодилов пугаю.
- Ты чего?! Их же тут нету!
- Значит, хорошо пугаю.

***

Кададж рассуждает. *очень громко*:
- Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!

***

Собрались как-то сильверы, турки и Аваланч все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанатов Финалки травить!..

***

Ходжо спрашивают:
- Ну, как прошла операция?
Тот, грустно вздыхая:
- С наркозом скучно.

***

- Лоз, дай-ка мне ган-блейд!
- Лови, Язу!.. …Язу? Что молчишь, поймал?

***

- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Соуба смотрит в нос...

***

На случай прихода гостей у Сида всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!

***

Подлинная причина того, почему Клауд в AC переселился жить в часовню Аэрис.
«Седьмое Небо». Клауд, Тифа и Винсент сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Винсент думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Тифа думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Клауд думает: «Еще раз дадут по морде - уйду нафиг из этого дурдома!»

***

Сидит Лоз. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!? - спрашивает Лоз.
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

***

Маленькие Лоз и Язу играют в школу.
Язу:
- Сейчас ты будешь у меня читать! Письменно!

***

Спит Язу и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки ган-блейд и кричит:
- Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
- Да никого…
Язу:
- Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!

***

Лоз путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию братьев, он начинает учиться шевелить мозгами.

***

Язу высовывается из ванной, весь в пене, и кричит:
- Лоз! Подай мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на полке стоит!
- А зачем? У тебя же в руке флакончик, - удивленно отвечает тот.
- Ну Лоз, этот - для сухих волос, а я уже голову намочил!

***

Тихо и незаметно Аваланч крались к зданию Шин-Ра…
Жители всех окрестностей собрались, чтобы посмотреть на это зрелище…

***

Рено жалуется Руду:
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Руд *удивленно*: Но отсюда же ничего не видно!
Рено: Ага! А ты на шкаф залезь!
Руд залез. Минуту спустя: Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Рено: А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Тут Руд срывается со шкафа и грохается на пол.
Рено *торжествующе*: Ну вот видишь! И так - каждый раз!..

***

Клауд гнал байк по шоссе со скоростью сто
километров в час. А рядом бежал Сефирот, делая вид,
что беззаботно прогуливается.

***

- Клауд, какого цвета у меня трусы? - спросил Сефирот.
- Красные в белый горошек.
- Вот тут-то вы и попались, - засмеялся Сефирот, - об этом знала только мама Дженова.
- Застегните ширинку, Сефирот, иначе об этом будет знать вся Шин-ра.

***

Клауд выбил ногой дверь и на цыпочках подкрался
к читающему газету Сефироту.

***

Тифа заходит к Клауду.
- Ой, что ты делаешь? – смотрит, как тот точит свои мечи и сцепляет в один огромный.
- Не поверишь – Сефирот умер!
- Да? О, ужас! Когда?
- Завтра!

***

Клауд сидит у себя в кабинете и читает шифровку от Шин-ра.
Вдруг в кабинет врывается Сефирот, отрывает от донесения кусок страницы и убегает.
- Пронесло, - подумал Клауд.
- Чтоб тебя так пронесло! - подумал Сефирот.

***

Клауд вошёл в кабинет Сефирота и увидел того, лежащего бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Клауд, поглаживая рукоятку торчащего из спины Сефирота меча.

***

Шагая по аллее, Клауд увидел огромную лужу.
"А, по хрену!", - подумал он и смело шагнул. Лужа оказалась по уши.

***

Клауд идет по лесу, видит, в дупле два глаза светятся. Клауд подумал: "Кададж".
"Сам ты филин", - подумал Кададж.

***

- Клауд....Я хочу мужчину!!!
- Ну, Тифа! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

***

Сидят Клауд и Тифа, обедают. Тифа начинает чавкать, и Клауд отвешивает ей крепкую затрещину. Тифа со слезами:
--Клауд, за что?!
--Не чавкай! – Рычит Клауд.
Через полчаса он снова бьёт её по макушке.
--Клауд, а теперь-то за что?! – восклицает несчастная Тифа.
--Как вспомню, аж бесит!!!

***

Несутся пьяные Кададж, Лоз и Язу по дороге, глядят, впереди полиция.
Кададж говорит:
--Давай полицейскими прикинемся, и они нас не тронут.
Мчатся по шоссе, короче, Лоз вопит:
--Уаааа!!! Уаааа!!! Уаааа!!!
Кададж орёт:
--Синий!!! Синий!!! Синий!!!
Язу:
-Красный! Красный! Красный!!!

***

Идут Рено и Руд по улице. Рено говорит:
- О, прикинь мне девушка только, что улыбнулась.
- Да ладно, когда я тебя первый раз увидел, неделю смеялся.

***

- Рено, на тебя Ценг опять жаловался.
- Руд, за что?! Я ж три дня на работе не был!

***

Встречаются Клауд и Сефирот.
- Добрый вечер! - поприветствовал противника воспитанный Сеф. - Ну, и хватит о добром!

***

Хоронят шин-ровцы Винсента. Разговор перед гробом:
Руфус: Тьфу-тьфу-тьфу! Чтоб не ожил…
Доктор Ходжо: Ты тогда уж и по дереву постучи. Для пущей надёжности.
Рено (тут же стучит по гробу): Тук-тук-тук.
Винс (раздраженно): Кто там?

***

Стоит Кададж на краю глубокого оврага, вокруг туман – дальше пары метров ни черта не видно. Стоит, значит, Кададж и орет:
- Се-еее-фи-ииии-рооот!
Недалеко гулял Клауд. Достало его слушать эти вопли, он к Кададжу подошел и говорит:
- Слышь, идиот, кончай орать, а то пинка получишь!
А Кададж опять:
- Се-ее-фи-иииии-рооооот!!!!!!!!!
- Ну, все, достал ты меня! – сказал Клауд, разбежался и хотел уже прописать Кададжу смачный пинок, но тот в последний момент сделал шаг в сторону, и Клауд улетел вниз.
Кададж вздохнул и очень жалобно крикнул:
- Клааа-ууууд!

***

Сидят Дети Дженовы на лавочке, укуренные в хлам.
Кададж (доставая мобилу):
- Надо маме позвонить, сказать где я… Алло! Мама? ... Где я…???

***

Приходит вдрызг пьяный Клауд домой. Тифа, естественно, задаёт ему вопрос:
-- Где ты был?
--Ннепове… ришь. На ккладбишще!
--Кто-то умер?
--Нне поверишь… Ввсе умерли

***

Сидят сильверы и Сефирот в засаде. Мимо идет Клауд и Винсент. Лоз вопит:
-Давайте их побьем!!!!!
Сефирот, хватая Лоза и встряхивая, :
-Ты что, сдурел? Их двое, а мы одни!

***

Вбегает Винсенту к Тифа и кричит:
-Винс, скорее, там Кададж на Клауда напал!
-А я причем? Сам напал - сам пусть теперь и выкручивается.

***

Сидит Лоз, подходит к нему Кададж и говорит:
-Лоз скажи "чай"!
-Чай
-Ложкой по лбу получай! - и бьёт Лоза ложкой
-Лоз скажи снова "чай"!
-Ну... Чай
-Ложкой по лбу получай! - и бьёт Лоза ложкой второй раз.
Лоз встал и обиженно ушёл. По пути встретил Язу:
-Эй Язу скажи "чай"
-Чай
-НА ЛОПАТОЙ ПО ХРЕБТИНЕ!

***

Шинентаи пытают в Забытой Столице Клауда. Голову в воду опускают, держат секунд десять, вытаскивают и спрашивают:
-Где Мать?
-Не знаю! - отвечает Клауд. Они повторяют экзекуцию - тот же вопрос:
-Где Мать?
-Не знаю! - снова повторяют экзекуцию - и снова тот же вопрос:
-Где Мать!? - Клауд и не выдерживает:
-Вы или держите дольше, или суйте глубже - дно мутное, ничего не видно.

***

Сефирот шел по дороге, как вдруг на него сверху летит кирпич. "Вот те раз!" - подумал Сефирот. "Вот те два!", - подумал Клауд и сбросил второй кирпич.

***

Идут Рено и Руд и спорят:
-На небе 3 Луны!
-Нет,4!
-Нет,3!
-А вот Валентайн идет, он у нас всегда самый трезвый. У него спросим...
-Винсент, а, Винсент, сколько на небе Лун - 3 или 4?
Винсент, пытаясь сфокусировать взгляд на небе:
-А в каком ряду?...

***

Ходжо проводит психологический опрос среди Солдеров.
- Назови двухзначное число!
- 64...
- А почему не 46, Зак?
- Ну, можно и 46, если прикажите...
Ходжо пишет. "Характер - Подчинительный".
- Назови двухзначное число!
- 89!
- А почему не 98, Сефирот?
- Потому что мне больше 89 нравится и все!
Ходжо пишет: "Характер - Завоевательный".
- Назови двухзначное число!
- 55!
- А почему не... а это ты, Клауд...

***

Приехал с инспекцией к Солджерам Хайдеггер. Осмотрел казармы, документацию. Всем остался доволен, видит, что придраться не к чему и напоследок решил устроить тестирование командному составу. Первым на тестирование заходит Зак. Хайдеггер задает ему один-единственный вопрос:
- Командир Фэйр! В вашем взводе произошла такая ситуация: рядовой Страйф пытался уйти в самоволку через дыру в заборе, но застрял в ней головой из-за неуставной прически. Ваши действия, как командира?
- Ну… Я подойду, посмотрю… потом поржу…
- А потом?
- А потом позову генерала Сефирота.
- Его-то зачем?!!!
- Поржем вместе!...

***
Клауд ехал на байке. Вдруг он увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
Через некоторое время он опять увидел голосующего Сефирота.
- Хрен тебе! - подумал Клауд и поддал газу.
- Издевается! - подумал Сефирот.
- Кольцевая! - догадался Клауд.

***
Пошел как-то Язу в магазин. Купил, что было нужно, вышел - и увидел полицейского, выписывающего штраф за парковку машины. Тогда Язу подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Тот проигнорировал его и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда Язу назвал его бессердечной сволочью.
Полицейский в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Язу назвал его тупым гадом и уродом.
Тот, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут Язу обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но шинентай было глубоко пофигу, его байк стоял за углом - он просто решил слегка развлечься…
***
Из разговора Зака и Сефирота:
- Шутишь?
- Шучу.
- Молодец, шути! А то в последнее время на кол сажать вообще не кого...

* * *

Клауд учит Тифу водить Фенрир.
- Я же тебе сказал: "Тормози", а ты что делала?
- Я начала тормозить, но у меня не получилось...
- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!!!

* * *

Из телефонных разговоров Руда и Рено:
- Алло! Ты где?
- Здеся...
- Здеся большая! Ты где?...

* * *

Айрис: - Зак, дорогой мой, ты скоро станешь папой!
Зак: - Не могу, я уезжаю!

* * *

- Тук-тук-тук...
- Кто там?
- Это мы, ТУРКи!
- Идите нахрен!
- Топ-топ-топ...

* * *

- Да, Клауд нашему Сефироту не по зубам, а вот Сефирот нашему Клауду по зубам... по почкам...

* * *

Елена: - Наши сотрудники обладают уникальными способностями!
Рено: - Ага, например воскресать после корпоратива...

* * *

Рено жалуется Руду:
- Ну невозможно нормальному человеку жить в комнате, окно которой выходит на женскую баню!
Руд *удивленно*:
- Но отсюда же ничего не видно!
Рено:
- Ага! А ты на шкаф залезь!
Руд залез. Минуту спустя:
- Ну, на шкаф... И отсюда не видно!
Рено:
- А надо вправо подвинуться! Еще! Еще...
Тут Руд срывается со шкафа и грохается на пол.
Рено *торжествующе*
- Ну вот видишь! И так - каждый раз!..

***
Руфус Шин-Ра мечтает:
Вот когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать! Первый месяц я буду просто сидеть в кресле-качалке...
- А потом?
- А потом начну раскачиваться...

***
Из архивов наблюдений одной из лабораторий Шин-Ра:
- Сейчас мы будем проводить тест на IQ.
Лоз:
- А что это такое?
- Спасибо, тест окончен.

***
Рено скучно, он начинает приставать к Руду и спрашивает:
- Сколько у меня зубов?
Руд на него косится и отвечает:
- У всех тридцать два. У тебя, при таком образе жизни, штук двадцать восемь, наверное.
- Правильно! - ухмыляется Рено. - А в какой руке?

***
Звонок на телефон Язу. Робкий голос:
- Алло! Я туда попал?
Язу *доброжелательно*:
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?

***
Рено *задумчиво*:
Что такое Новый Год?.. Это ужин, который плавно переходит в завтрак.

***
Добрый доктор Ходжо говорит пациенту:
- Примите две таблетки, а завтра, если проснетесь, еще две.

***
Язу:
- Я хочу есть как тигр!
Лоз:
- А я хочу есть как слон!!
Кадаж *тихонько*:
- Гы, а я как крыса уже все сожрал...

***
- А зачем нам такой здоровый пучок укропа? - с интересом спросил Кадаж, увидев Клауда с елкой.

***
- Язу, вот скажи мне, что такое идиот?
- Идиот, Лоз, - это человек, который выражает свои мысли так, что его никто не понимает. Понятно?
*пауза*
- Hеа…

***
Пошел как-то Язу в магазин. Купил, что было нужно, вышел - и увидел полицейского, выписывающего штраф за парковку машины. Тогда Язу подошел к нему и сказал:
- Да ладно тебе, ну прости на первый раз.
Тот проигнорировал его и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда Язу назвал его бессердечной сволочью.
Полицейский в ответ выписал еще один штраф, на этот раз насчет покрышек.
Язу назвал его тупым гадом и уродом.
Тот, написав второй штраф и положив его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут Язу обзывал его, а он выписывал штрафы.
Но шинентай было глубоко пофигу, его байк стоял за углом - он просто решил слегка развлечься…

***
Посреди ночи Тифа услышала под окнами «Седьмого Неба» цоканье копыт, а спустя секунду раздался решительный стук в дверь. Не раздумывая, она открыла.
- Девушка, вы же давно ждете принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот, я пришел.
- Круто, а где принц?

***
Язу, конечно, может обидеть каждый… но не каждый успеет извиниться!!

***
Рассуждения Тсенга: «У меня хроническая офисная болезнь: до обеда всегда хочется есть, после обеда спать, и такое чувство, что мало платят!»

***
Клауд и Кадаж пришли в гости к Аваланч в «Седьмое Небо». Тихий семейных ужин. Внезапно Тифа не выдерживает и спрашивает Кадажа:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
Кадаж *смущенно*:
- Есть… Но рукой я достаю дальше.

***
Приехал Рено впервые отдыхать в Коста-дель-Сол. Идет к морю - счастливый до офигения. Выходит на пляж, смотрит - лежит голый Язу и загорает. Рено охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок. Язу поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Рено:
- Ага!
- Я тебе еще не давал?
- Не...
Язу скручивает большой кукиш и тычет Рено в лицо:
- НА!

***
До момента, когда шинентай обзавелись байками, им приходилось пользоваться общественным транспортом. Первая поездка Лоза в автобусе.
- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?

***
Рено:
- Нет - зарплате в конвертах, да - зарплате в бандеролях!

***
Клауд наконец решил жениться на Кадаже и, как честный человек, пришел сообщить об этом его семье. Поскольку Мать семейства пребывает в не самом подходящем для разговоров состоянии, на правах главы семьи беседу ведет старший ее сын - Сефирот:
- Итак, Клауд, ты решил жениться на нашем младшем брате?
- Да!
- А ты сможешь содержать семью?
- Ну, думаю, смогу!
Язу, из соседней комнаты:
- А ты хорошенько подумай, нас, как-никак, все-таки четверо!

***
Кадаж - Клауду:
- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?
- Любимый, с домофона я тебе звоню, с домофона. Дверь открой, пожалуйста, третий час уже стою…

***
Стоит Клауд на площади, около бывшего памятника Шин-Ра и нервно поглядывает на свои наручные часы. Ждет Кадажа. К нему подходит парень, присаживается рядом на развалины, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Заметно. Едой даже не запасся...

***
Язу решил удивить братьев и сходил в парикмахерскую. Вернувшись, первым делом гордо спрашивает открывшего ему дверь Лоза:
- Ну, как тебе моя новая стрижка?
Лоз смотрит на него с минуту и ласково отвечает:
- Нормально, - и, подумав, сочувственно добавляет: - Не переживай, братик, отрастет.

***
Приходит вечером Язу домой. Лоз, увидев его, возмущенно кричит:
- В чем ты на дискотеку ходишь? Быстро одевайся и спать!!

***
Лежат Клауд и Кадаж в постели. Клауд очень хочет спать, а у Кадажу хочется любви. Поняв, что на соблазнительные позы его половина сейчас не реагирует, шинентай откровенно шепчет:
- Милый, возьми меня...
Клауд *сонно*
- Спи, родной, мы никуда не едем.

***
Рено и Руд в командировке, ночуют в одном номере:
На следующий день Руд заявляет:
- Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
Рено *удивленно*:
- Почему?!
- А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
- Ну и что?
- А ты знаешь, что ты меня вчера уговорил?!!

***
Приходит Кадаж в гости к Язу - и тут же, прямо на пороге, со звоном роняет челюсть:
- Язу! Ты почему в одних трусах по дому ходишь?!?
- Так ведь, Кадаж, никого ж нет.
- А почему с ган-блейдом?..
- А вдруг кто-нибудь придет!!

***
Тсенг устало спрашивает Рено:
- Рено.
- М-м-м-м?
- Ну почему ты пьешь?!
Рыжий турк искренне удивился:
- Потому что жидкое! Твердое я бы грыз...

***
Лоз звонит Язу:
- Алло, Язу, ты что больше любишь - бананы или персики?
- Ты на рынке?
- Нет, в аптеке.

***
Язу выговаривает Кадажу:
- Слушай, мне уже надоели ночные визиты твоего Клауда!
Кадаж бледнеет:
- А что, он и к тебе ходит?!

***
Тсенг в приступе ярости:
- Рено, мать твою, ты УВОЛЕН!!
- Уволен? Странно. Мне казалось, что рабов продают.

***
Кадаж заботливо спрашивает у Клауда, не хочет ли тот на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе.
Клауд отказывается:
- Ты знаешь, эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Когда подошло время обеда, Кадаж снова робко начинает:
- Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой?
- Да нет, спасибо. Эта виагpа отбила у меня весь аппетит.
Ближе к вечеру:
- Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку.
- Я очень извиняюсь, малыш, но эта виагpа совершенно отбила у меня аппетит.
- Ну, знаешь! - возмущается Кадаж. - Ты как хочешь, но я зверски проголодался! Слазь!

***
К Язу обращается прохожий на улице:
- Девушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
Язу поворачивается и холодно отвечает:
- А ты скажи мне еще раз «девушка» - и сразу там окажешься!

***
Руфус спрашивает Кадажа:
- А правда, что все дети Дженовы глупые, безразличные, несамостоятельные и агрессивные?
Кадаж:
- Не знаю, да и знать не хочу. Пойду у Матери спрошу... или тебе по шее дам.

***
Дженова утешает Сефирота, у которого разбит нос и эффектные фингалы под обоими глазами.
- Сынок, пора бы тебе уже запомнить, что если Клауд говорит тебе «да», то скорее всего он просто не успевает договорить фразу: «Да... пошел ты!!»...

***
- С каких слов Кадаж начинает умную речь?
- Мать сказала, что...

***
Сидят за бутылочкой Руд, Рено и Язу. Рассуждают, что такое «облом».
Руд:
- Иду я вчера по улице, а впереди идет красивая девушка. Вдруг останавливается такси и ее забирает. Вот это «облом».
Рено:
- Не, это еще не «облом». Вот иду я вчера по улице, а впереди идет красивый парень. Вдруг останавливается такси и забирает его. Вот это «облом».
Язу:
- Да нет. Иду я вчера по улице, следом за мной идет Рено, а такси все не останавливается и не останавливается. Вот это - «облом»...

***
Кадаж опоздал на встречу с братьями на целый час. Йазу ему выговаривает:
- Стрелку забили на 10. Почему ты пришел только в 11? Мы же волновались!
- Да понимаешь, иду я к вам, а за мной всю дорогу идет Nii-san - и пристает, противный…
- Ну и что с того? Он же тебя не тронул, раз ты здесь. В чем проблема-то?
- В том, что он очень медленно шел!!

***
У Кадажа плохое настроение. Он капризничает и говорит Клауду:
- Клауд, ты такой грубый! Тебе только секс и нужен! А мне нужно внимание...
Клауд:
- Внимание, сейчас будет секс!

***
Клауд знакомится с Кадажем. В конце концов, неудобно все время сражаться и гоняться за тем, с кем даже и не знаком толком. Вот он и спрашивает:
- Как тебя зовут?
Кадаж:
- Друзья или родственники?
Клауд:
- Друзья.
Кадаж *с надеждой в голосе*:
- Друзья зовут меня в ресторан.

***
Кадаж поздним вечером приходит домой: глаз подбит, куртка испачкана...
Клауд в страшном волнении кидается к нему:
- Малыш, что случилось?!
- Да шестеро в подворотне подкараулили, подаренные тобой часы отнять хотели...
Клауд в гневе, мечет громы и молнии:
- Опознать их сможешь?!
Кадаж, шмыгая носом:
- Пусть их теперь родственники опознают...

***
Продается эффективный суперпоглотитель жира, мяса, колбасы и рыбы. Отзывается на имя Баррет.

***
К Язу на улице привязался мужчина:
- Девушка, вы не согласились бы пойти со мной в кафе на чашечку чая?
Сильвер возмущенно:
- Я не девушка!!
- Понял, тогда ко мне домой на рюмочку коньяка?

***
Кадаж:
- Мама! Мама! Я братика хочу!
Дженова *смущенно*
- Ну не знаю... ну... поговори с ним...
Вот так и начались отношения КК

***
Сид спрашивает Баррета:
- Ну как, состоялось у тебя свидание с Язу?
- Наполовину.
- Это как?
- Я пришел на свидание, а он нет…

***
Сидят Клауд и Кадаж. Разговоры о внутренней сущности, приятии/неприятии себя и прочем. Наконец Кадаж, после долгой паузы, тихо спрашивает:
- Как ты думаешь, меня любить можно?
Клауд, кладя сильверу руку на плечо, твердо отвечает:
- Да, конечно, можно.
Кадаж мгновенно придвигается к нему и страстно выдыхает:
- Так чего же ты ждешь?

***
Тифа наконец обратила внимание на влюбленного в нее Руда и пригласила его к себе в гости:
- Дорогой, этот обед я приготовила сама. А завтра я еще что-нибудь приготовлю. Как тебе моя идея? Ну, что же ты молчишь? Скажи хоть слово… подай хоть признак жизни…

***
В ресторане Рено подсаживается к одиноко сидящему за столиком Язу:
- Йазу, ты танцуешь?
- Не видишь, что ли? Жру я!

***
*звонок в дверь*
Невыспавшийся Тсенг плетется открывать дверь:
- Кто там?
- Санэпидемстанция. Мыши, клопы, тараканы есть?
Тсенг раздраженно:
- Нету!
- Распишитесь в получении!

***
Язу *отрешенно-задумчиво*:
- Достали меня все. Хочу побыть в одиночестве. Лоз, пошли, составишь мне компанию.

***
Кадаж ругается на Язу:
- Зачем ты опять в Руфуса кирпичом запустил?!
Язу *искренне раскаиваясь*:
- Кадаж, я больше не буду...
- А ему больше и не надо, твою мать!

***
Кадаж - Клауду:
- Ну ладно, давай, наконец, помиримся, мы с тобой оба виноваты, особенно ты.

***
Лоз сидит у озера в Аджите и бьет кувалдой по воде, старается изо всех сил.
Язу ходит вокруг, удивляется. Наконец решается спросить:
- Эй, что ты делаешь-то?
Лоз *деловито*:
- Крокодилов пугаю.
- Ты чего?! Их же тут нету!
- Значит, хорошо пугаю.

***
Кадаж рассуждает. *очень громко*:
- Кушать я хотел два часа назад. Есть хотел час назад. А сейчас хочу жрать!!!

***
Собрались как-то сильверы, турки и Аваланч все вместе вечерком - и давай анекдоты про фанатов Финалки травить!..

***
Ходжо спрашивают:
- Ну, как прошла операция?
Тот, грустно вздыхая:
- С наркозом скучно.

***
Винсент Валентайн - еще будучи турком - спрашивает у доктора (Ходжо):
- Доктор, скажите, а мне пиво можно?
- Какое еще пиво?!
- Ну а в будущем?
- Какое еще будущее?!

***
Кадаж - Клауду *обиженно*:
- Что ты меня все в щеку да в щеку?! Будто меня и поцеловать больше некуда!

***
Кадаж напевает, косясь одним глазом на Клауда:
- Забирай меня скорей!
Увози за сто морей!
Ты получишь 10 лет - 18-ти мне нет!..

***
Клауд и Кадаж сидят ночью под открытым небом и разговаривают. Романтика…
Клауд:
- Кадаж, видишь вон ту звезду?
Тот:
- Да.
Клауд:
- Это я! А вон ту?
Кадаж:
- Да.
Клауд:
- Это ты. А видишь вон ту звезду на другой звезде?
Сильвер, оживляясь и придвигаясь к нему:
- Да!!
Клауд:
- А это - я на байке!

***
Вчера в «Седьмом Небе» раздался тревожный звонок. Аваланч занервничали, но трубку
не сняли.

***
- Лоз, дай-ка мне ган-блейд!
- Лови, Язу!..
…Язу? Что молчишь, поймал?

***
Приходят в себя Клауд и Кадаж после финальной битвы - на развалинах Шин-Ра Корпорэйшн.
Кадаж, оглядываясь по сторонам:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!

***
Инопланетяне поймали для экспериментов Кадажа, Язу и Лоза.
Посадили каждого в абсолютно пустую комнату и дали по два титановых шарика.
Того, кто проделает с шариками что-нибудь невероятное, обещали отпустить.
Заглянули к Кадажу - он жонглирует, акробатические номера показывает.
- Нет, это вполне вероятно. Не отпустим, - говорят инопланетяне.
Заглядывают к Язу. Тот разные фокусы показывает.
- Нет, это тоже вероятно. Не отпустим.
Заглядывают к Лозу.
- Отпускаем немедленно!!
- Почему, что он сделал?! - возмущаются Кадаж и Язу.
- А он один шарик сломал, другой потерял.

***
- Кто на свете всех смелее, всех прекрасней и умнее?
- Риторический вопрос, коль Соуба смотрит в нос...

***
На случай прихода гостей у Сида всегда была припрятана бутылочка хорошего вина.
Собравшись, гости дружно искали бутылку, но никогда не находили!

***
Сефирот слышит стук в дверь.
- Кто там? - спрашивает он.
- Аваланч! - раздается из-за двери.
- Ну и что?
- Ну и ВСЕ!!

***
Подлинная причина того, почему Клауд в AC переселился жить в часовню Аэрис.
*флэшбэк*
«Седьмое Небо». Клауд, Тифа и Винсент сидят вечером за столом, ужинают. Вдруг гаснет свет. В темноте слышен звук поцелуя и пощечина. Через пару секунд, свет загорается вновь. Все трое делают вид, что ничего не произошло.
Винсент думает: «Еще раз погаснет свет - еще раз поцелую».
Тифа думает: «Еще раз поцелует - еще раз получит по морде».
Клауд думает: «Еще раз дадут по морде - уйду нафиг из этого дурдома!»

***
Сидит Лоз. Слышит - шум. Оглядывается по сторонам - никого.
Опять шум.
- Кто тут!? - спрашивает Лоз.
- Я - червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

***
Маленькие Лоз и Язу играют в школу.
Язу:
- Сейчас ты будешь у меня читать! Письменно!

***
Баррет размышляет:
- Если в гостях строго соблюдать правила этикета, то уйдешь злым, голодным и трезвым...

***
Спит Язу и вдруг слышит шорох. Вскакивает, выхватывает из-под подушки ган-блейд и кричит:
- Кто здесь?!
Из темноты отвечает голос:
- Да никого…
Язу:
- Я не спрашиваю, кого тут нет, я спрашиваю, кто есть!

***
Просыпается Рено с дикого бодунища и думает: «Так… Работу я уже проспал. Надо домой идти».

***
Лоз путём долгих усиленных тренировок научился шевелить ушами. Теперь, по настоянию братьев, он начинает учиться шевелить мозгами.

***
Язу высовывается из ванной, весь в пене, и кричит:
- Лоз! Подай мне, пожалуйста, шампунь! Вон, на полке стоит!
- А зачем? У тебя же в руке флакончик, - удивленно отвечает тот.
- Ну Лоз, этот - для сухих волос, а я уже голову намочил!

***
Тихо и незаметно Аваланч крались к зданию Шин-Ра…
Жители всех окрестностей собрались, чтобы посмотреть на это зрелище…

***
Шепот в кино:
- Клауд, что это ты такой холодный сегодня?
- Тихо, Кадаж, все нормально. Это ты за эскимо схватился.

***
Клауд и Кадаж в ресторане.
- Кадаж, съешь кусочек торта! - настойчиво угощает Клауд.
- Спасибо, Клауд, я не хочу, - отказывается тот.
- Малыш, ну попробуй, он вкусный!
- Нет, спасибо, я после шести не ем.
- Кадаж, ну пожалуйста!
- Клауд, да я вообще сладкое не люблю...
- А ну ешь немедленно, я сказал! Там внутри кольцо, я жениться на тебе хочу!

***
Приходит Сефирот домой с работы:
- Таак... и что же мои хорошие детки сегодня полезного сделали?
Лоз:
- Я... посуду мыл!
- Вот помощник! - угощает его шоколадкой Сеф.
Кададж:
- А я... посуду вытирал!!
- Умница! - дает ему печенье.
Язу:
- Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

***
Ведет Кададж Клауда в лес. Клауд боится и говорит:
- Мне страшно!
- Да не бойся ты!
Идут дальше. А лес все гуще, вокруг все темнее, тропинка все уже.
Клауд совсем испугался:
- Я боюсь...
Кададж:
- Да ты-то чего боишься, это мне назад одному идти...

***
Звонок в морг.
-Алло!Это морг?
-Да!
-Тогда позовите пожалуста Винсэнта с третьей полки!...
Категория: Другое | Просмотров: 3584 | Добавил: zazuliki | Рейтинг: 0.0/0

Всего комментариев: 0
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
[ Регистрация | Вход ]
 
Гость